you no speak english ? (czyli świat na wesoło)

CMHQ_Widget

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez po powrocie do domu
wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona. Żona pyta:
- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?
- Wygraliśmy 2:1!
- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę...?

CMHQ_vonIzzy

Jedzie tatuś z Jasiem przez czarnobyl
-tatusiu co to za miasto? - pyta Jaś
tata pogłaskał jasia po główce i mówi - to Czarnobyl Jasiu, tu się urodziłeś - i pogłaskał go po drugiej główce.

00000000000000000000000

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz...

00000000000000000000000

Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka.
- Czemu płaczesz?
- Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa eee!
- Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię!
- Huuuuuuurrraa! Dziękuję matko chrzestna! Ale nie mam powozu...
Wróżka machnęła różdżką!
- Oto i powóz..
- Ale.. ale mam okres!
Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa!
Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nią:
- Tylko wróc przed północą bo czar pryśnie!
Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy...

Tampax zamienił się w dynię...

000000000000000000000000

Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty?
- Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie
- Pasażerowie podnoszą paszporty w gore i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głowa, rolujemy....ciaśniutko, ciaśniutko ...- Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo rozpoznać...

000000000000000000000000000000000

Jacek z Kasią poszli do parku.
Nagle Kasia mówi:
-Jacuś, Jacuś czółko mnie boli, pocałuj to przestanie
-No dobrze (CMOK, CMOK)
przestało?
-Tak
Chwilę później Kasia krzyczy:
-Jacuś, Jacuś oczko mnie boli pocałuj to przestanie.
-Dobrze (CMOK, CMOK)
przestało?
-tak
Nagle podchodzi stary dziadek i mówi:
Panie, hemoroidy Pan leczysz?

CMHQ_vonIzzy

Student zdaje egzamin. Profesor chce odeslac go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szanse:
- Jesli przejde po scianie i suficie, dostane trojke?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po scianie i suficie. Slowo się rzeklo, juz chce wpisywac 3 ale student dalej marudzi:
- Jesli zaczne fruwac po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwac po pokoju. Profesor juz chce wpisywac 4 ale student wciaz nie daje mu spokoju:
- Jesli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jescze wiekszym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy caly mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech bedzie 4.

000000000000000000000000

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

0000000000000000000000

Chodzi św Mikołaj po swiecie i rozdaje grzecznym dzieciom prezenty.
Wchodzi przez komin do pokoju i patrzy a tam siedzi mały chłopczyk , blond włoski, niebieskie oczęta...no, twarz cherubinka...
- byles grzeczny chlopczyku?- pyta Mikolaj
-tak!
- To masz tu skrzydelka, bedziesz aniolkiem-Mikus dal mu skrzydelka i poszedl dalej
Wciska sie przez komin do nastepnego mieszkania w innym miescie, patrzy a tam przy choince siedzi mala blondyneczka, loczki, piekne kokardki, niebieskie oczeta...cud dziecina...
-bylas grzeczna dziewczynko?-pyta Santa
-tak Mikolaju!
-to masz tu skrzydelka bedziesz aniolkiem-Mikolaj dal jej skrzydelka i poszedl dalej w swiat prezenty rozdawac
wyladowal wreszcie w Afryce, wchodzi przez dziure w lepiance i patrzy a tam przy palenisku siedzi male murzyniatko, czarne kędziorki, zadarty nosek i wielkie brazowe oczeta
-byles grzeczny chlopczyku ?-pyta mikolaj
-tak Mikolaju, bylem!
-to masz tu skrzydelka bedziesz nietoperzem...

0000000000000000000000000000000

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopieciole tniego staruszka, planujac zerznac go na
smierc
zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az
malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic
za
wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba
zatyczki do uszu, a na nosie mial klamre do bielizny. Przestraszona ze
cos jest nie tak, zapytala
- A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz
smrodu palonej gumy!

00000000000000000000000000000000000000
Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżał
> biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal
> jeżyka i poprosił tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata się
zgodził i
> jeżyk
> zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go
> mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku
> zdziwieniu
> chłopca ,pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na
> wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi
> urosły skrzydełka, a na czole róg. W końcu wyleciał przez
> niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem
> nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś -tu było brzydkie słowo- wie co...

000000000000000000000000000000000000

Nad rzeczką, opodal krzaczka siedzi sobie krowa i pali trawkę.
Zadowolona, klimat i te sprawy. Podpływa do niej bóbr, wychodzi
na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz, bóbr, jaram, jest OK!
- Daj trochę jeszcze nigdy nie kurzyłem.
- Jasne, ściągnij bracie bucha i poczuj się cool!
Bóbr wciągnął dym do pyska i od razu wypuścił.
Na to Krowa:
- Eeeee, bracie, nie tak!. Patrz: ściągnij bucha i trzymaj go w płucach
dłuższą chwilę.., wiesz co?, najlepiej to w tym czasie przepłyń się
kawałek w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść powietrze - będzie OK!
Jak uradziła, tak bóbr zrobił. Zaciągnął się głęboko, i płynie pod wodą.
Jako że już po kilku chwilach zrobiło mu się happy, wyszedł na brzeg
i orbituje sobie na trawie. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te, bóbr, co robisz?
- Aaa, widzisz hipciu, fazuję sobie, ale jest pięknie!
- Daj trochę stuffu.... ja też chcę!
- Podpłyń sobie do krowy, ona ci da.
Hipopotam podpłynął kawałek w górę rzeki do krowy i wychodzi na brzeg...,
a krowa z wybałuszyła oczy i wrzasnęła:
- Bóbr, motyla noga! WYPUŚĆ POWIETRZE!

00000000000000000000000000000000000000000000000

Więzień skazany na dożywocie za zabójstwo ucieka z więzienia. W
trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode
małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyzną do krzesła a kobietę
do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi
kobiety, po czym wychodzi. Korzystając z okazji, że na chwilę
zostali sami, mąż przesuwa się z krzesłem do żony i
szepce: "Kochanie, ten facet od lat nie widział kobiety.
Widziałem, jak całował cię po piersiach... Chciałem ci
powiedzieć, żebyś robiła wszystko, co ci każe. Jeśli będzie się
chciał z tobą kochać, nie odmawiaj, a nawet sprawiaj wrażenie,
że ci się podoba. Nasze życie od tego zależy! Bądź dzielna!
Kocham cię". "Oczywiście" - odpowiada kobieta - "Cieszę się, że
tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział
kobiety. Ale dla twojej informacji, nie całował mnie w piersi.
Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz
i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź
dzielny. Kocham cię."

00000000000000000000000000000000000000

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty ch*uju śmierdząšcy jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zas*rańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną
tapicerką, cała mi zaje*iesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chu*u je*any, zaraz cię wypie*dolę z mojego auta, palić ci się
zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz kuta*ie i zadław
się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wku*wił się straszliwie, ale myśli: ku*wa, przecież żaden z moich
kumpli tego nie zobaczy, chu* mu w du*e, za 20 kafli można przecież! Zjeżdza
na bok, menel zdejmuje obsikane i obs*ane spodnie. Dres mu obciąga z
obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kuąewsko zadowoloną
miną mówi:
- Ku*wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

CMHQ_vonIzzy

[link widoczny dla zalogowanych]

CMHQ_Widget

<sheep> jak dorwe tego dupka co sie pod domem alramem w samochodzi bawi, to
najlepszy proktolog mu nie pomoze
<pi3ter> co robi proktolog?
<sheep> wyciaga kolo zapasowe z odbytu

Hauptmann Kuba

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
> - Ktoś ty?
> - Ja? biskup Rzymu.
> - Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
> - No, namiestnik Pański na Ziemi.
> - To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
> - Jestem głową kościoła katolickiego!
> - A co to takiego?
> - ....
> - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
> (tup, tup, tup)
> - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
> Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
> - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
> - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca
> Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
> - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
> - No, i?
> - Oni do tej pory działają!

CMHQ_Widget

ROTFL

http://www.youtube.com/watch?v=GY-qHn-SD_A&search=DNO

Link

/\ Coś dla Muska /\ Smile

CMHQ_RRBM

http://youtube.com/watch?v=vQpVI_aldB0&search=aircraft

CMHQ_Widget

Co oznacza blondynka pod prysznicem?
- Czysta głupota.

CMHQ_Widget

RRBM ! To co wysłałeś nie jest śmieszne ! To powinno być w nauce latania ;] Gościu ma talent, filmik wart obejrzenia.

P.S. Jak już raz obejrzycie raz, obejrzyjcie jeszcze raz i popatrzcie na białą kulkę po środku

CMHQ_RRBM

No i przyszedl czas zebyscie poznali czym sie zajmuje w realnym swiecie Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=ULdsyP54Cbw

CMHQ_Widget

Zadanie arytmetyczno-informatyczne :

Przy jakiej ilości danych kurier rowerowy wiozący DVD-R jest szybszy niż
Fast Ethernet na dystansie 10km?

Link

[link widoczny dla zalogowanych]

Ziuk

Ja ma krótki niepoprawny politycznie dowcip Smile

A: Gdzie leżą Niemcy?
B: Pod Stalingradem

Smile