you no speak english ? (czyli świat na wesoło) cz.2

CMHQ_Widget

In pl.comp.os.linux.sieci FastViper wrote:

> Włamanie naszczęście nie do mnie, ale do kolegi.
> > Taki problem: Zobaczył w logach, że ktoś z adresu 127.0.0.1 wysyłał maile
> przez jego kompa. To jest dosyć dziwne, bo on ma zamknięty relay....
> Zniknęły mu też pliki z dysku.. Poprosił mnie o pomoc, to ja go namierzam: > ping 127.0.0.1
> Blisko jest sukinkot! (<1ms). Próbowałem się logować (telnetem i ssh) na ten
> serwer ale odrzuca. Ftp ani www nie ma też...
>
> Chcę mu zrobić krzywdę... Pomocy. Jak go zlokalizować? (Sprawdźcie pingi do
> niego od siebie i wyślijcie raporty tutaj..) Może wspólnymi siłami go
> pokonamy...
>
> Co mam odpowiedzieć koledze?

127.0.0.1 to bardzo zlosliwy serwer aktywnej replikacji. Stara sie upodobnic do kompa, na ktorego usiluje sie (automatycznie) wlamac. W ten sposob moze oszukiwac uzytkownikow laczacych sie z zewnatrz - wydaje im sie, ze lacza sie z Twoim kompem, a w rzeczywistosci sa polaczeni z 127.0.0.1. W ten sposob wlamywacz moze uslyszec wszystkie hasla z przychodzacych polaczen.

Mozna go zalatwic jego wlasna bronia. Wlacz na kompie kumpla dostep przez ssh (sshd). Zmien haslo root'a chwilowo na '7f000001' (bez cudzyslowow - to szesnastkowo 127.0.0.1). Wowczas na 127.0.0.1 (na zasadzie aktywnej replikacji) rowniez pojawi sie dostep przez ssh - i to z takim samym haslem

Laczysz sie do 127.0.0.1 przez ssh jako root, haslo 7f000001 i wpisujesz np.
dd if=/dev/random of=/dev/hda

To uziemi parszywe 127.0.0.1 na dluzszy czas. Trzeba sie spieszyc, bo wlamywacz moze Ciebie porzucic i zabrac sie za kolejna ofiare - wowczas nie bedziesz juz mial do niego takiego dostepu.

Powodzenia!

A.Slodowy

CMHQ_Widget

[link widoczny dla zalogowanych]

CMHQ_Widget

Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
- Slucham - mowi Saddam
- Saddam? - oddzywa sie belkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, irlandczyk. strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojne.
- Tak? - zamyslil sie Saddam - a ile ty masz zolnierzy?
- Nooo.. jestem ja, moj szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osob!
- Ale ja mam 160 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.

Za tydzien na biurku Saddama znow dzwoni telefon:
- Saddam? znowu mowi Paddy, pamietasz. ja w sprawie tej wojny, cosmy ci wypowiedzieli. Poczynilismy pewne przygotowania i mamy sprzet.
- Tak? A jaki mozna wiedziec?
- Kosiarke do trawy, traktor ogrodowy i dwa kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 ty. czolgow i 30 tys. transporterow opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pol miliona zolnierzy.
- To wiesz co? Ja jeszcze musze pare rzeczy sprawdzic i ci oddzwonie.

Za kolejny tydzien Paddy dzwoni znow:
- Saddam? wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cosmy ci ja
wypowiedzieli. wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A coz to sklonilo cie do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytalismy ze szwagrem konwencje genewska i doszlismy do
wniosku, ze ni chuja nie wyzywimy dwa miliony jencow.

CMHQ_Widget

Gdzie jest chomik?
Teraz wiem, ze zapalenie zapałki było wielkim błędem. Próbowałem tylko wydobyć chomika - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie.

- Wcisnąłem tekturowa rurę w jego odbyt i wpuściłem do niej Raggota, naszego chomika - wyjaśnia, Grayson. - Jak zwykle, Tony po chwili krzyknął "Armagedon", dając mi znać, ze już ma dosyć. Próbowałem wyciągnąć Raggota, ale on nie chciał wyjść. Zajrzałem do rury i zapaliłem zapałkę, bo myślałem, ze światło go przywabi.

Rzecznik szpitala wyjaśnił dziennikarzom, co się stało potem: - zapałka spowodowała zapłon gazów trawiennych. Płomień wystrzelił przez rurę, zapalając włosy pana Graysona i powodując poważne oparzenia twarzy. Zapaliły się również sierść i wąsy chomika, a wtedy wybuchło kolejne, większe skupisko gazów w głębi przewodu pokarmowego. Gryzoń wyleciał wówczas przez rurę niczym pocisk z armaty.

Grayson doznał oparzeń drugiego stopnia, a wylatujący chomik złamał mu nos. Maloney ma natomiast oparzenia odbytu pierwszego i drugiego stopnia oraz dolnej części przewodu pokarmowego. Los chomika jest nieznany...

CMHQ_Maniak

Widget, przyznaj się, w tej historii z chomikiem to byłeś ty! tylko zastanawiam się czy miałeś chomika w tyłku czy próbowałeś go wyciągnąc....

Link

Jedno i drugie Very Happy

.

CMHQ_Widget

[link widoczny dla zalogowanych]

CMHQ_Widget

[link widoczny dla zalogowanych]

CMHQ_Widget

Kilka lat temu, też na Discovery był sobie program nt. operacji lotniczych
podczas Pustynnej Burzy:
Lecą 2 samoloty bojowe, każdy poza ładunkiem piguł "wiezie" podwieszane
zbiorniki z paliwem. Słychac rozmowy pilotów, pod spodem przewija się
polskie tłumaczenie:
Załoga 1: Got anything in those tanks? / Widzisz jakieś czołgi?
Z. 2.: Nothing / Nie widzę.
Z .1.: OK, drop the tanks! / W porzadku, zostaw te czołgi!
Z.2.: Acknowledged, dropping tanks / Zrozumiałem, zostawić czołgi!

CMHQ_Widget

McDonnell Douglas
Samoloty-pojazdy kosmiczne pociski sterowane
Wazne! Wazne!
Prosze wypelnic i wyslac te karte w ciagu 10 dni od daty zamówienia
Dziekujemy za zamówienie samolotu wojskowego McDonnell Douglas.
W celu ochrony twojej nowej inwestycji, prosze poswiecic pare
chwil na wypelnienie gwarancyjnej karty rejestracyjnej.
Odpowiedz na te przegladowe pytania nie jest konieczna,
ale pomoze nam w konstruowaniu nowych produktów,
które najlepiej beda odpowiadac Twoim potrzebom i zadaniom.

1. _ - Pan _ - Pani _ - Panna _ - Towarzysz _ - General _ - Inne
Imie:............. Pseudonim:............. Nazwisko:.................
Haslo do korespondencji (max. 8 znaków):................. Nr. Ewidencyjny:...................
2. Jaki model samolotu zamówil Pan / Pani?
_ - F-14 Tomcat
_ - F-117A Stealth
_ - F-15 Eagle
_ - F-16 Falcon
_ - Inny
3. Data zamówienia:
4. Jak Pan / Pani stal(a) sie posiadaczem naszego produktu?
_ - Otrzymany jako prezent
_ - Pomoc humanitarna
_ - Zamówiony z katalogu
_ - Nabylem od nielegalnego dostawcy broni
_ - Zamówiony poczta
_ - Otrzymalem jako forme wyplaty odsetek bankowych
_ - W sklepie na obnizce cen
_ - Nadprodukcja rzadowa
_ - Inne
5. Jak dowiedzial sie Pan / Pani o produkcie firmy McDonnel Douglas, który wlasnie Pan / Pani zamówil(a) ?
_ - Uslyszalem glosny ryk, podnioslem glowe
_ - Promocyjna obnizka cen
_ - Ze sklepowej reklamy podswietlanej
_ - Dobre opinie sluzby wywiadowczych
_ - Polecili mi je znajomi / doradcy / sojusznicy
_ - Nacisk na rzad ze strony wytówrcy
_ - Zostalem zaatakowany przez taki jeden
_ - Korzystna oferta leasingowa
6. Prosze o zaznaczenie regionu, w którym zamierza pan / pani uzywac naszych wyrobów:
_ - Irak
_ - Srodkowa / Poludniowa Afryka
_ - Europa
_ - Azja / Bliski Wschód / Daleki Wschód
_ - Lotniskowiec
_ - Rózne kraje Trzeciego Swiata
_ - Ameryka Srodkowa i Poludniowa
_ - Inne
7. Prosze wymienic trzy (3) czynniki, które wywarly najwiekszy wplyw
na decyzje o zamówieniu produktu firmy McDonnell Douglas:
_ - Styl / linia / wyglad
_ - Predkosc / zwrotnosc
_ - Cena / wartosc
_ - Polecil mi sprzedawca
_ - Lapówka / propozycja nie do odrzucenia
_ - Reputacja firmy McDonnell Douglas
_ - Zaawansowana awionika i uzbrojenie
_ - Koneksje polityczne
_ - Zle doswiadczenia z samolotami innych marek
_ - Korzystne stawki ubezpieczen
_ - Latwosc parkowania
_ - Niskie zuzycie paliwa
_ - Wygoda / bajery (radio RDS, skórzane fotele, klimatyzacja, ABS dla kierowcy i pasazera)
8. Jakie produkty posiada Pan / Pani lub zamierza zamówic w przyszlosci
_ - Telewizor kolorowy
_ - Komputer osobisty
_ - Magnetowid
_ - Satelita szpiegowski
_ - Odtwarzacz CD
_ - Pociski powietrze-powietrze
_ - Prom kosmiczny
_ - Bron jadrowa
_ - Krzeslo elektryczne
9. Jak móglby Pan / Pani siebie opisac oraz swoje poglady, ideologie waszej organizacji?
_ - Komunista / socjalista
_ - Terrorysta
_ - Stukniety (Mahometanin)
_ - Stukniety (pozostali)
_ - Neutralny
_ - Demokrata
_ - Dyktator
_ - Skorumpowany (Ameryka Lacinska)
_ - Skorumpowany (pozostali)
_ - Prymitywny / szczepowy
10. Jak zamierza Pan / Pani zaplacic za nasz produkt?
_ - Powiekszeniem deficytu budzetowego
_ - Walizka z kokaina
_ - Gotówka
_ - Dostawami ropy naftowej
_ - Czekiem osobistym
_ - Karta kredytowa
_ - Pieniedzmi uzyskanymi z okupu
_ - Czekiem podróznym
_ - Zywym towarem
11. Pana / Pani zawód?
_ - Bezrobotny / majsterkowicz
_ - Sprzedawca / handlarz
_ - Rewolucjonista
_ - Tyran
_ - Pracownik umyslowy sredniego szczebla
_ - Duchowny
_ - Najemnik
_ - Ekscentryczny milioner
_ - Minister obrony / general armii
_ - Emeryt / rencista
_ - Student
_ - Wódz szczepu / wójt / soltys
12. Aby lepiej zrozumiec potrzeby naszych klientów, poznac ich styl zycia,
sfery zycia w jakich sa aktywni i ideologie, jaka im przyswiecia,
prosze zaznaczyc zainteresowania oraz czynnosci, w których regularnie bierze Pan / Pani udzial:
_ - Akcje sabotazowe
_ - Golf
_ - Plywanie / zeglowanie
_ - Bieganie / uciekanie
_ - Dzialalnosc wywrotowa i propagandowa
_ - Dezinformacja
_ - Destabilizacja
_ - Niezwracanie pozyczek
_ - Ogrodnictwo
_ - Lotnictwo
_ - Tworzenie karteli / przemyt
_ - Ogladanie sportu w TV
_ - Przesluchiwanie / torturowanie
_ - Pedzenie wina
_ - Hodowla zwierzat
_ - Dlawienie puczów i rebelli
_ - Szpiegostwo
_ - Spory graniczne
Dziekujemy za poswiecenie czasu i wypelnienie tego kwestionariusza.
Panskie odpowiedzi beda uzyte do celów statystycznych i badan rynku,
które pomoga McDonell Douglas'owi w lepszaj obsludze klienta w przyszlosci,
jak równiez pozwola Panu / Pani otrzymywac specjalne oferty od innych firm,
rzadów, grup ekstremisóow i róznych konsorcjów.
Komentarze i sugestie na temat naszych mysliwców prosze kierowac do:
McDonnell Douglas Corp.
Marketing Department
Military Aerospace Division
P.O. Box 800
St. Louis, MO 55500

CMHQ_Widget

z pamietnika kinomana:

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...
Sobota
Śniła mi się Trinity.
Mogliby zbudować tę Matrycę. Już ja bym wiedział, do czego ją wykorzystać...
Niedziela
Och, Trinity...!!!
Poniedziałek
Poczułem się jak w Matriksie. Jechałem windą z agentem Smithem.
To znaczy z panem Mietkiem spod 23, ale dopiero dziś zwróciłem uwagę na te
ciemne okulary. Zawsze je nosi...
Dziwna sprawa.
Wtorek
Spytałem go. Zdziwił się i powiedział, że przecież jest niewidomy.
Akurat...
Środa
Dobrzy są! Do ostatniej chwili udawał, że nie widzi tej liny. Wolał stoczyć
się aż pod drzwi Grzelakowej, niż dać się zdemaskować. To znaczy, że na
razie jestem bezpieczny. Nie wiedzą, że ja już WIEM.
Czwartek
Pan Mietek zniknął. Grzelakowa mówi, że leży w szpitalu z połamanymi nogami.
Udałem, że jej wierzę. Nie mogę jej ufać. Muszę znaleźć Morfeusza.
Piątek
Dałem ogłoszenie do wszystkich gazet codziennych:
Do Morfeusza
Wiem wszystko i jestem gotowy podążyć za białym królikiem. Jeśli chcesz
się przekonać, że wybiorę właściwą pigułkę, czekam na Ciebie jutro w klubie
'Hades' w Warszawie. Będę miał na koszulce znaczek Playboya.
Sobota
Byłem w 'Hadesie'. Niewiele brakowało. Na szczęście w Polsce nawet agenci
Matrixa to patałachy.
Od razu ją poznałem. Miała na sobie identyczną czerwoną suknię. Udało mi
się ją zaskoczyć i wystarczył prawy prosty w szczękę. Wolałem jednak nie
czekać aż wstanie z podłogi i zmieni się w agenta. Zwiałem tylnym wyjściem.
Kilku innych mnie goniło, ale byłem dla nich za szybki. Muszę zacząć ćwiczyć
skoki.
Niedziela
Było w "Wiadomościach". 'Damski bokser' - też coś! Idioci nie wiedzą jaka
jest stawka tej gry!!!
Nie wiem, czy mnie nie namierzyli. Mam nadzieję, że zdążę skończyć montaż
nadajnika i wejść na częstotliwość I programu.
Poniedziałek
Trzecia bezsenna noc. Nie mogę sobie pozwolić na przegapienie deja vu.
Wtorek
To już ostatni wpis.
Jednak ich nie doceniłem. Właśnie wyważają drzwi. Jest z nimi trzech agentów. Co kraj to obyczaj. U nas nie noszą garniturów. Mają nienagannie skrojone
białe fartuchy.
Sprytne - kto uwierzy wariatowi?
A więc żegnajcie. The Matrix has me...

Link

Jak rozpić baniak 10 litrowy na dwóch. Gra strategiczna w polskich realiach. Ultrarealistyczna grafika. Gra roku wg. magazynu "Młodociany Alkoholik". Hit na rynku gier ostatniej dekady ! Gra dostarcza wielu emocji i ogromnej staysfakcji po wykonaniu każdej z poszczególnych misji !

Niestety, gra została zakazana przez Romana "Mundurek" G.

Ostatecznie można ją kupić lub ściągnąć z ruskich domen internetowych. W Rosji została uznana za doskonały elementarz przygotowujący do dorosłego życia prawdziwego Rosjanina.

Link

viton: rozwiązuje krzyżówkę
viton: państwo w Europie na "T"
steel_34: Turcja?
dizzy: Trzecia Rzesza

CMHQ_Widget

[link widoczny dla zalogowanych]

musk